감자

분류없음 2019/11/30 17:47
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가을감자, 홍감자를 캤다.
지난 여름 고추가 무더기로 쓰러진 뒤
빈 자리를 그냥 두기 아깝고 보기에도 안 좋아
감자를 심었었다.
내년엔 무경운으로 농사를 지을 예정이어서
멀칭도 그대로 둔채 고추 심었던 자리에 그대로 씨감자를 넣었다.
그런 만큼 수확은 별로 기대하지 않았다.

기대가 없으니 서리가 내리고도 캘 생각을 못했다.
차일 피일 미루다 오늘 캐보니
그래도 생각보단 많은 감자가 나온다.
정말 땅은 거짓말을 못하는구나.

감자를 캐기 전 고추대를 모두 제거했다.
예초기로 자를 예정이었으나 제대로 작동을 안 해
가지들을 하나 하나 손으로 꺾었다.
내가 하면서도 참 무식하게 일한다 싶었는데
하다 보니 일 같지도 않게 끝난다.
역시 나는 농군 체질인가?

감자를 캐면서 보니
멀칭에 가려졌던 땅의 토질이 무척 좋아보이더라.
그동안 미생물을 만들어 꾸준히 투입했는데
농사는 몰라도 땅은 잘 가꾼 건가?
내년 농사라도 잘 됐으면 좋겠다.

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관정을 닫다

영농일기 2019/11/15 19:59
오늘 관정을 닫았다.
앞으로 물 쓸 일이 없다는 것이고
이는 곧 올 농사가 끝났다는 말이다.

진작 밭 정리를 해야 했지만
차일 피일 미뤄왔다.
싱싱한 고추가 아직도 너무 많이 달려 있었기 때문이다.
혹시나 붉어져 손해를 줄여줄까 했지만
이들은 기대와 달리 그다지 붉어지지 않았다.
그냥 갈아엎어?
그러기엔 너무 아깝고
따서 풋고추로 팔자니
실익도 없이 몸만 축낼 것 같았다.
그새 기온이 두어차례 영하로 떨어졌다.
그리고 순식간에 고추들이 상해버렸다.

고추 꽃 한 송이만 떨어져도 안달복달했는데
수천개, 어쩌면 그 이상의 탐스런 고추가
헛되이 상해가고 있다.
인간에게 소중함이란 무엇이던가?
가치란 어떤 의미를 갖고 있던가?
고추로 인해 새로운 눈을 떴다.

본래 어떤 것에도 가치라는 게 없다.
앞으로 나는
어떤 가치에도 자유로울 것이다.

오늘 관정을 닫았지만
실제로 밭을 정리하려면 많은 시간이 걸릴 것이다.
일하는 듯 일하지 않고
노는 듯 일할 것이다.

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콩 타작

영농일기 2019/11/06 18:35
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오늘 콩 타작을 했다.
애 써 털어보니 모두 두 서너 말?
400평 밭이면 최소 서너 가마니는 나와야 한다는데
반에 반에 반, 그 반도 안되는 셈이다.
남들이 보고 웃겠다.
그러나 나는 이마저도 감사하다.
계산상으로는 손해지만
애초 기대를 하지 않아서 그저 고마울 뿐이다.

하지만 일을 하다 보면
버럭 화가 나기도 한다.
농사 일이라는 게
품은 많이 들고 결과는 늘 시원찮다.
400평 밭의 콩을 뽑고 말리는 데만 많은 시간과 수고가 들었다.
그러나 돈으로 치면 몇 푼이나 되겠는가?
게다가 콩 털기도 만만치 않더라.
온몸이 뻐끈하다.
앞으로도 돌 고르는 일이 남았다.
경험이 없어 그런지
털어낸 콩에 흙과 돌이 반이다.
이들을 어떻게 일일이 골라내나?

앞으로 계속 농사를 지어야 할지
자꾸 고민하게 된다.
내년까진 해보겠다고 작정했지만
불안과 걱정을 숨길 수 없다.

뭐라?
걱정이라고?
걱정이 많다고 뭔 걱정을 그리 하는가?
삻이란 본래 불안과 걱정의 연속이다.
그리고 이 또한 실체가 없는 공이다.
없는 걱정을 왜 걱정하는가?
그저 바라볼 일이다.
보면 사라진다.

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형님

일상 속에서 2019/11/02 09:52
엊그제 형님 내외가 왔다 가셨다.
동생이 시골로 완전히 이사했다 하니 어찌 사나도 보고
부모님 산소도 둘러볼 겸 오신 것 같다.
이왕 멀리서 오셨으니 하루 이틀 머물다 가시기 바랐지만
극구 사양하고 그냥 가셨다.
형님은 더 있고도 싶은데
형수님 몸이 불편해 우리에게 부담을 줄까 그러신 듯 하다.

사관학교 출신인 형님은 나와 세상 보는 눈이 다르다.
나도 고집이 세다 보니
1년에 겨우 한 두번 만나면서도 말다툼을 많이 벌인다.
형님은 하마 형제애를 상할세라 많이 참으셨고
그런 형님을 보며 화를 내던 나도 속으로 쿡쿡 웃었다.
남들 보기에 격렬하던. 아니 실제로 격렬하기도 했던 우리 싸움은
이렇게 한계를 넘지 않았다.

생전에 아버님게서는 형제끼리 잘 지내야 한다고 신신 당부하셨다.
당신께서 큰 아버님과 친하지 못했던 것을 아쉬워 하셨기 때문일 것이다.
나도 제사 때마다 아버님 영전에
형님, 누이들과 잘 지내겠다 다짐하곤 했다.

형님은 우리에게 부담을 줄세라 외식을 하자 하섰지만
아내가 정성스럽게 식사를 준비했다.
누이동생까지 참석해 누나를 빼곤 모처럼 온 식구가 한 자리 모였다.
저절로 옛 이아기가 쏟아진다.
마음이 둥둥 떠 옛날로 날아간다.
훌러간 날들은 모두 이렇게 아름답고 즐겁구나.
그러나 몇 시간도 안돼 형님이 자리를 털고 일어나셨다.

형님 연세가 벌써 80이 가깝다.
몸 관리를 철저히 하고 계시지만
당뇨가 오래돼 합병증이 가끔 발생한다.
최근엔 실명 위기까지 겪었다.
당장 무슨 일이야 없겠지만
건강을 장담할 수 없다.

형님은 우리집에 다시 오실 수 있을까?
이 먼길을 또 오실 수 있을까?
몹시 서운하고 짠하다.

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대물

영농일기 2019/10/25 16:35
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이게 두꺼비인가 맹꽁이인가?
아님 그냥 개구리?
개구리라면 대물이다.

우리 농장엔 대물이 많이 산다.
거미도 모두 왕거미이고
사마귀도 거의가 장사급이다.
벌레 잡아먹으라고 내가 보고도 모른체,
아예 멀리 피해 다녔기 때문이다.
농약을 안 쓰니 땅 속엔 지렁이도 많아
이들을 잡아먹으려 두더쥐는 물론
뱀까지 하우스 안으로 가끔 들어온다.

그런데 이것들,
제몸들만 불렸지
배가 부르면 내가 잡아주길 원하는 벌레는 본체 만체다.
덕분에 올 고추 농사는 망쳤다.
모두가 이들 탓은 아니지만
절반을 벌레들이 잡쉈다.

내년엔 가만두지 않을 테다.
이들 맘껏 놀라고 만들어준 풀밭을
내년엔 없애버릴 생각이다.
남들이 그러더라.
풀밭이 가까이 있으면 벌레가 더 극성이라고.
나는 반대로 생각했는데,
내년 해보면 누가 맞는지 알겠지.

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일상 속에서 2019/10/20 13:01
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집을 지으려고 사 둔 땅을 놀리기 아까워
아내와 함께 콩을 심었다.
수확까진 바라지 읺고
농한지세나 물지 않으면 다행이라 했다.
논을 택지로 만들려고 트럭 100대 분의 흙을 부었는데
업자가 나를 업수이 보고
못쓰는 흙을 실어왔기 때문이다.

역시 콩은 제대로 자라지 못했다.
풀들만 무성, 풀에 가려 잘 보이지도 않았다.
그런데 언제 한번 가보니
한 뼘밖에 안되는 키에 콩이 다닥다닥 달리지 않았는가!

토질이 척박하자 자기 키는 안 키우고
자손 남기는데만 온 힘을 쏟은 것 같다.
콩을 심은 뒤 몇번 풀만 뽑다 말고 팽개쳐 두었는데
속도 실하게 여물고 있다.
자식을 위해 하찮은 콩도 자신을 희생하는구나.
한편 기특하고 한편 안쓰럽다.

덕분에 나는 뜻하지 않은 소득이 생겼다.
하지만 콩은 나 때문에 헛수고가 됐네.
미안해서 어쩌지?

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남들은 나를 말랐다 하네

2019/10/19 14:13
요즘 잇달아 친지들의 방문이 있었다.
그런데 보는 사람마다 내가 말랐다고 걱정한다.
아닌데? 나 안 말랐는데?

혼자 살 땐 내가 봐도 두 뺨이 홀쭉,
확실히 말랐었다.
그러나 아내가 온 뒤 밥 잘 먹고, 잠 잘 자고
살이 많이 붙었다.
그런데도 왜 남들 눈엔 마른 것 처럼 보일까?
혹시 내가 정말 마른 건가?

간헐적 단식을 8달째 하고 있긴 하다.
그동안 한 두번 빼고
16대 8의 단식을 지켰다.
덕분에 뱃살이 80% 가까이 빠졌다.
그러나 간헐단식도 오래 되니
뱃살이 다시 조금 붙더라.
이 정도면 체중이 60Kg은 넘지 않을까?
아닌가?
60kg 초반이면 마른 건가?

만일 정말 마른 것이라면
원인이 뭘까?
나이가 들면서 몸이 예전같지 않다는 건 자주 느낀다.
우선 힘이 많이 떨어졌다.
한밤 흉통으로 잠이 깬 적도 있고.

지난 8월 11일 새벽.
가슴이 아파 잠을 깼다.
갈비뼈 위쪽이 찢어질듯 아프고
양쪽 어금니가 빠질듯 죄어들었다.
고통은 바로 가라앉았지만
대체 웬 일일까?
전에도 몇번 이런 적이 있었는데....
불안했다.
혹시 협심증?

인터넷을 뒤져보니
협심증과 증상이 비슷하다.
원인은 관상동맥, 심장을 둘러싼 혈관의 이상.
당뇨나 고지혈증, 가끔은 스트레스가 원인일 수 있단다.
나는 당뇨와 고지혈 경계에 있고
작년부터 스트레스의 연속이었다.
농지 마련, 하우스 구축, 실전 농사, 이사, 집 장만, 또 이사....
참으로 많은 일들이 일어났다.
게다가 일에 얽매여 운동과 섭생까지 소홀히 했다.
이 때문에 그런가?

최근엔 두통에 시달리고 있다.
두통은 누구에게나 있고, 나도 가끔 겪었지만
이렇게 일주일 가까이 계속된 적은 없다.
아내는 당장 병원에 가보자고 성화다.
하지만 못 견딜 정도로 아픈 것은 아니니
병원에 가보기도 애매하다.

정말 내 몸에 이상이 있나?
별일이야 없겠지......
몸에 좀더 관심을 가져야겠다.

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너희는 어찌들 사느냐

한담 2019/10/17 14:12
8년 전 회사를 정년퇴직하면서
'고맙고 미안하고 부끄럽다'는 인삿말을 남겼었다.
그 이유를 말하진 않았다.
이제 새삼 밝혀보자면 이렇다.

고맙다는 말은 주로 회사에 한 말이다.
미우네 고우네 해도
회사 덕분에 먹고 살고 아이들을 가르쳤다.
이에 대한 고마움을 표한 것이다.

미안하단 말은 후배들에게 남긴 말이다.
나는 그 신문이 1등신문일 때 들어왔다.
그러나 나올 때는 3등이었다.
1등 그대로 물려주지 못한 것이 모두 내 책임인 것만 같아
너무 참담하고 미안했다.

부끄럽다는 말은 나 자신에 대한 말이다.
나는 당시 신문을 그렇게 만들면 안된다고 생각했다.
객관적이고 공정하며, 무엇보다 약자 편에 서는 것이
내가 아는 언론의 정도였다.
그러나 당시 신문은 전혀 그렇지 못했다.
이를 바로잡기 위해 나름 노력했고
혼자 힘으로 안되자 노조 동지들과 힘을 합쳐 싸우기도 했으나
나는 결국 패배했고 무력감에 빠졌다.
민간회사에서 회사를 상대로 싸워 이긴다는 것은 불가능한 것이었다.
그걸 알았다면 당장 사표를 쓰고 나와야 했으나
비굴하게 정년퇴직까지 버티고 살았다.
우리가 옳은 한 잘릴지언정 자기 발로 나가지 말자고
동지들과 함께 한 약속을 지킨 것이지만
그래도 사표를 던지지 못 한 게 못내 부끄러웠다.

조국 사태가 벌어지면서
검찰 뿐만 아니라 언론 적폐 청산 요구가 높다.
후배들은 이를 어떻게 받아들일까?
어떤 생각으로들 신문을 만들고 있을까?
문득 궁금하다.

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조국 사퇴... 지옥문이 열린다

시사 2019/10/14 19:38
조국 장관이 결국 사퇴했다.
검찰 개혁안을 발표한지 3시간 만이다.
검찰 개혁의 불쏘시개 역할을 한 것으로
자기로선 할일을 다 한 것이라며
이제 자기 때문에 만신창이가 된 가족들 곁에 머물겠다고 했다.

그가 검찰 개혁을 완수하길 바랐는데
아쉽고 또 안타깝다.
그러나 또 한편으론 잘 한 것 같기도 하다.
그로서야 여당, 특히 대통령 지지도가 연일 떨어지는 게 부담이었겠지만
설사 끝까지 버텨 승리를 거둔다 해도
이젠 축하받기 어려운 상황이었다.
본래 완벽한 승리,일방적 승리는 환영받지 못환다.
패배자에게도 자존심을 지킬 기회, 변명의 기회를 주어야 한다.
지금쯤 사퇴하는 것이
검찰 개혁의 완수를 위해서도 유리하다.

현재 야댱과 보수언론의 기세는 절정에 달해 있다.
조 장관이 더 버틴다면 그들에게는 악밖에 남을 게 없다.
(지금도 악에 받혀 있긴 하지만)
이때 스스로 물러남으로써
그들에게 일시적 승리감을 안겨주면서
동시에 그들을 닭쫓던 X로 만들 수 있다.

마침내 닭을 울 밖으로 몰아낸 그들 앞엔
지옥 문이 열릴 것이다.
당장은 더 큰 강공으로 나오겠지만
조 장관이 물러난 이상 지금과 같은 여론의 지지를 받기는 힘들 것이다.
검찰 역시 조국 수사의 정당성과 형평성을 증명하기 위해
야당 적폐를 묵과할 수 없다.
검찰이 대놓고 반정부에 나서지 않는 한
검찰의 칼을 피할 수 없게 된 것이다.
조 장관은 이제 수사 결과와 재판 결과만 기다리면 된다.
그 결과에 따라 야당 지옥문의 크기와 깊이가 달라질 것이다.

그러나 여당의 대응이 변수다.
야당의 발목잡기에 휘말리거나
선거를 의식해 원칙을 져버리고 당리당략에 빠진다면
지옥문은 오히려 여당을 향할 것이다.
대통령의 레임덕이 앞당겨지면서
나라 자체가 망국의 길로 갈 수도 있다.

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말 없는 바람

바람들에게 2019/10/06 13:30
어제 처음으로 하루 방문자가 1000을 넘었다.
1224명.
2006년 6월 불로그 개설 뒤 13년 만이다.

블로그를 만든지 6년 가까이
방문자는 한 자리 수에 불과했다.
2012년 한때 100명을 돌파하고
2017년 9월엔 200명을 넘긴 적도 있지만
그때까지도 대부분 두자리 수였다.
작년에야 비로소 세자리수로 오르고
어제 처음 4자리 수를 기록한 것이다.

작년 5월
80명선에서 오락가락 하던 방문자가
어느날 갑자기 100명을 넘었다.
그러더니 날마다 늘어 400, 500, 600까지 육박했다.
잠시 200~300으로 내려왔지만
다시 500을 넘어 근 한 달 평균 450을 기록했다.
세자리 수 시대가 열린 것이다.

포털사의 블로그 배치 전락이 바뀌었나?
어느 인기 사이트에 누가 내 글을 올려줬나?
이유를 알 수는 없었지만
갑자기 세자리 수가 되면서
마치 파워 블로거나 된듯 흥분했다.
매일 수시로 방문자 수를 확인했다.
그런데 한 달여 뒤 갑자기 100 아래로 뚝 떨어졌다.
뭐야? 뜬구름이었어?
금새 의기소침해졌다.
그러나 차츰 회복해
최근까지 300안팎을 유지해왔다,

어제 1000명을 넘어서면서
혹시 네자리수 시대가 오나 했지만
역시 오늘 다시 세자리로 돌아갔다.
그러나 그다지 실망스럽지 않다.
이번엔 그다지 흥분하지도 않았다.
작년 너무나 자주 방문자 수를 확인하면서
마치 블로그의 노예가 된 듯했다.
같은 잘못을 되풀이 하고 싶지 않다.
방문자가 늘어난들 달라지는 것도 없지 않은가?
숫자는 다만 숫자일 뿐이며
늘 변하는 것이고
따라서 의미 없는 것이다.

그런데 이상한 것이 하나 있다.
이렇게 방문자가 늘어도 왜 댓글이 거의 없을까?
방문자가 적을 땐 그러려니 했는데
수백명이 찾아오고도 왔다가 그냥 가니
그 이유가 궁금하다.
너무 개인적인 내용이라 그런가?

하긴 블로그를 개설할 때부터 댓글을 원하진 않았다.
아니 많은 사람이 오는것 자체를 바라지 않았다.
아무리 가까운 사이라도
삶의 비밀이 나 만큼 궁금한 사람,
나와 비슷한 고민을 하는 사람만 오기 바랐다.
그래도 이렇게 오랜 기간 아무런 반응이 없는 건
조금 이상한 생각이 든다.

블로그를 연지 10년이 지나면서
하고싶은 이야기는 거의 다 한 것 같다.
삶이 계속되는 한 할 말이 왜 없겠느냐만
이젠 내 이야기보다 남들 이야기도 듣고싶다.
논쟁이나 토론이 아닌,
살아가는 이야기를 도란 도란 나누기도 하면 좋겠다.

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